1 сентября - День знаний

  1 сентября - это праздничный день для всех школьников, студентов, их родителей, бабушек и дедушек. Этот день особенный не только для учащихся и преподавателей, это наш общий праздник, потому что все мы когда-то были учениками.

Мы поздравляем вас с этим замечательным днем!

 Как вы знаете, 2010  год объявлен в России Годом Учителя. Поздравляем наших дорогих учителей!

Сколько весен уже пролетело!
Этих лет нам не остановить,
А для Вас основным было дело —
День за днем ребятишек учить.
Пусть в Ваш дом не заглянет ненастье
И болезни дорог не найдут.
Мы желаем здоровья и счастья!
И спасибо за добрый Ваш труд!

 

Перлы учителей

(Из записей в дневниках) 

•Уважаемые родители, подстригите своего ребенка! Очень хочется посмотреть ему в глаза.

•Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. Больше никому не дал!

•Родители! Дайте наконец-то вашему сыну деньги на завтрак. А не то вырастет попрошайкой...

 

 Школьная пора

(Анекдоты)

Учительница говорит первокласснику:

- Петя, отведи дядю геолога на то место, где ты нашел этот краси­вый камешек.

- Не могу, Марья Ивановна. Сегодня в музее выходной день.

••• 

Классный руководитель:

- А теперь домашнее задание. Ну как, Сидоров, ты трудился дома?

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

••• 

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила с руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

••• 

Вовочка, - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был шко­ле?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

••• 

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь кре­стик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой глупый сын.

••• 

Учитель:

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

- Иду! Ставьте мне тройку!

••• 

- Петя, скажи, сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич.

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

••• 

Неуспевающий ученик говорит отцу:

- Я отдал твое письмо учителю математики. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне дополнительные уроки. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.

••• 

Учительница спрашивает малыша:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

- Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...

- Почему же без углов?

- Надоели очень!

••• 

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха проле­тит.

Все сразу замолкают. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?

••• 

Учитель жалуется коллеге:

- Ну и класс мне попался! Одни тупицы. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

••• 

- Папочка, - сказал первоклашка отцу, - наш учитель все перепу­тал.

- Это почему?

- Вчера он сказал, что четыре - это два и два, а сегодня, что три и один.

••• 

- Тебе нравится ваш новый учитель по истории?

- Нет, он очень мало знает.

- Почему?

- Он больше спрашивает, чем рассказывает.

••• 

На уроке химии. Учитель:

- Итак! Что мы получаем с помощью химии?

Олежек:

- Блондинок!

••• 

Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать моего сына! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самооборо­ны...».

••• 

- Скажи, сколько твоя мама заплатила за 2 килограмма яблок, если известно, сколько стоит килограмм?

- Не знаю. Мама всегда торгуется.

••• 

Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Вовочка написал в тетради: «Мой папа отправился на охоту в воскресенье. Он принес домой такого огромно­го зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще доедали в субботу».

•••

Учитель спрашивает на уроке:

- Скажите, дети, когда лучше рвать яблоки в саду?

- Когда собака привязана.

•••

- Какие нехорошие слова ты употребляешь! - в ужасе воскликну­ла мама. - Что это такое: сатана, дьявол!

- Но, мамочка, - отвечает Вовочка, - ведь их употребляет даже Шекспир!

- Никогда не играй с ним больше, сынок!

••• 

Учитель:

- Почему ты опоздал на урок?

- Вообще-то я собирался на рыбалку, но отец меня не взял.

- И правильно сделал. Отец тебе объяснил, почему нельзя про­пускать уроки?

- Он сказал, что червей на двоих не хватит.

••• 

Учитель:

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

••• 

Молодая учительница жалуется своей подруге:

- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

- И что, у него есть хоть одно положительное качество?

- К сожалению, есть - он не пропускает занятия.

••• 

Папа:

- Когда же ты, наконец, исправишь свою двойку?

Сын:

- Но что же я могу сделать? Ведь журнал всё время закрыт в учи­тельской!

••• 

Урок английского языка где-то в глубинке. Учительница:

-  Кабанов, как будет по-английски «дверь»?

-  DVER.

- WOT ETO DA!

••• 

Учительница во время урока:

-   Билли, разбуди своего соседа слева.

-  Почему я? Ведь это вы его усыпили?

••• 

Учитель:

-  Скажите, дети, какое животное даёт нам мясо и сало?

-  Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

••• 

В учительской:

-  Эх, сколько контрольных проверять надо! Неохота! Степановна, может, поможешь?

- Ладно уж, давай помогу.

- Так, садись, отвернись. Готова? Поехали. Что поставить этой тетрадке?

••• 

Объявление.

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7 «Б» классе.

••• 

Учитель:

- Скажи, Том, если один плюс один будет два, два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

- Это несправедливо, миссис Роуз. Вы всегда отвечаете на лёгкие вопросы, а мне достаются самые сложные.

••• 

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

- Не знаю, чем вы понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

••• 

На последнем уроке учительница спрашивает:

- А куда подевался Леон? Кто из вас, дети, знает?

- А он на переменке выбежал на дорогу, - поясняет Роббер, - серьёзно поломал ногу и побежал домой.

••• 

Учитель:

-  Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

-  Переменка!

••• 

Приехал в сельскую школу инспектор из города. Походил, послу­шал, подходит к директору и спрашивает:

- Почему у вас дети говорят: «пришедши», «ушедши»?

- А кто их знает, может, они так привыкши...

••• 

Учитель:

- Дети, сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явле­ние очень редкое, и я надеюсь, что вы его не пропустите. Запомните, начало в 20.45.

- А по какой программе?

••• 

- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

- Мне очень жаль, господин учитель, но я, так же как и Вы, этого не знаю.

Подборку подготовили Ю. Мелешко, И. Молчан